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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 09.04.2020 kamen diese Witze:

"Warum nennst du deine Freundin eigentlich immer 'mein Osterei'?"
"Weil sie innen hartgesotten und außen bunt bemalt ist!"
***
Hoppeln zwei Hasen nach China. Sagt der eine zum anderen: "Wir hätten Stäbchen mitnehmen sollen, hier fallen wir auf mit unseren Löffeln."
***
Unterhalten sich zwei Hennen in der Legebatterie.
Sagt die eine zur anderen: "Hoppla, Sie legen ja rund Eier?!"
Antwortet die andere: "Ja, Spezialauftrag vom Golfclub!"

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In der Mail vom 08.04.2020 kamen diese Witze:

"Warum weinst du denn?" wird die Frau des Osterhasen gefragt.
Sie antwortet daraufhin: "Weil sich mein Mann seit Wochen nur noch mit den jungen Hühnern abgibt!"
***
Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal.
Da fragt der Engländer: "Are you smoking?"
Schüttelt das Häschen den Kopf und sagt: "Kann du auch im Straßenanzug reingehen."
***
Häschen steht vor dem Richter. "Häschen, schämst du dich denn nicht in deinem Alter Computer zu stehlen?"
Häschen: "In meiner Jugend gab es noch keine, Herr Richter."

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In der Mail vom 07.04.2020 kamen diese Witze:

Einige aus der Stadt angereiste Sportangler stehen seit Stunden am Dorfteich und versuchen ihr Glück.
Um die Mittagszeit kommt ein Bauer vorbei und ruft: "Das könnt ihr euch schenken! In dem Teich gibt es keine Fische!"
Man hört ein mehrstimmiges Knurren:
"Mist, jetzt ist die ganze Spannung dahin!"
***
Marc kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel.
Eines Tages fragt ihn der Apotheker:
"Ist das alles für Deine Mutter?"
"Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet..."
***
Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat.
Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie alle auf den Zehenspitzen weiter getanzt!"

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In der Mail vom 06.04.2020 kamen diese Witze:

Kind: "Mama, ich wünsche mir zu Ostern..."
Mutter: "Tut mir leid, der Osterhase kommt dieses Jahr nicht. Kontaktsperre!"
***
Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"
***
Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"

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In der Mail vom 05.04.2020 kamen diese Witze:

"Lisa, eigentlich könntest du deine dreckige Puppe auch mal waschen!"
"Nein, Mama" wehrt die Kleine entschieden ab, "die soll es besser haben als ich!"
***
Ein Arzt, ein Anwalt und eine ältere Frau streiten sich im Café darüber, wann das Leben beginnt.
Der Arzt sagt: "Mit der Zeugung."
Der Anwalt meint: "Mit der Geburt."
Die Dame ist der Meinung: "Wenn die Kinder aus dem Haus sind und die Rente stimmt!"
***
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

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In der Mail vom 04.04.2020 kamen diese Witze:

"Warum willst du dich denn unbedingt scheiden lassen?", stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede.
Daraufhin die traurige Antwort: "Mein Mann hat 'ne Meise!"
***
Herr Wirt, Ihre Pasteten sind total ungeniessbar!"
"Ich bitte Sie, ich habe schon Pasteten hergestellt, da waren Sie noch gar nicht auf der Welt!"
"Und warum servieren Sie das Zeug erst jetzt?"
***
Kommt ein Mann zum Trabbi-Händler um einen Trabant zu bestellen. "Ich hätte gerne einen Trabant."
"Kein Problem."
"Mit Sechszylinder und Einspritzanlage?"
"Kein Problem!"
"Mit Front- und Heckspoiler?"
"Kein Problem!"
"Tiefer gelegt?"
"Kein Problem!"
"Sportsitze?"
"Kein Problem!"
"Radio mit Verstärker?"
"Kein Problem!"
"Alufelgen und Sportauspuff?"
"Kein Problem!"
"Wann können Sie liefern?"
"Morgen!"
"Wollen Sie mich veräppeln?"
"Wer hat denn damit angefangen?"

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In der Mail vom 03.04.2020 kamen diese Witze:

Der Salat schmeckt ja scheußlich! beschwert sich Thomas. "Hast Du ihn denn nicht richtig gewaschen?"
"Doch, Doch", entgegnet sie, "ich habe sogar Spülmittel dazu genommen!"
***
Der Schulrat prüft die Klasse.
"Wer kann mir ein bekanntes Sprichwort nennen?"
Darauf Fritz: "Ein Narr fragt mehr, als zehn Weise beantworten können."
***
Zwei Psychiater treffen sich abends nach der Praxis.
"Wie machen Sie das nur, Herr Kollege", fragt der jüngere, der sehr gestresst und nervös wirkt, "so erholt und ruhig hier zu sitzen, wenn Sie von morgens bis spät abends den Problemen Ihrer Patienten zuhören müssen?"
"Wie?" wundert sich der ältere Kollege, "Zuhören?"

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In der Mail vom 02.04.2020 kamen diese Witze:

Am Deutsche Bahn Schalter:
"Einen Orangensaft bitte!"
"Wir sind ein Zugunternehmen!"
"Achso, ich dachte ihr seid ein Saftladen!"
***
Hans trifft auf der Strasse nach langer Zeit seinen alten Freund Klaus wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe!"
"Tja", sagt Hans stolz, "das war auch das erste, das meine Frau mir beigebracht hat!"
***
Nach der Aerobic-Stunde ziehen sich zwei Frauen in der Kabine um.
Als die eine bemerkt, dass ihre Freundin Männerunterhosen anzieht, fragt sie verwundert:
"Seit wann trägst du denn Herren-Unterwäsche?"
"Seit dem Tag, als mein Mann solche Dinger in meinem Auto gefunden hat."

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In der Mail vom 01.04.2020 kamen diese Witze:

Warum gab es in der DDR immer zweilagiges Klopapier?
Ein Durchschlag ging nach Moskau.
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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab aber kein Geld für eine OP. Gibt es nicht eine andere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?"
Sagt der Doktor: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen sie 3 Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über ihre Brüste. Richtig kräftig!"
Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?"
Doktor: "Ja klar, bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert."
***
Freddi ist auf einer Party und spricht den Gastgeber an:
"Du übrigens: du hast kein Klopapier mehr. Also wundere dich bitte nicht, dass deine Rasierapparat-Anleitung auf französisch und polnisch nun nicht mehr vorhanden ist."
***
Herr Schulze schiebt sein Auto in die Werkstatt.
"Er springt mal wieder nicht an. Dieses mal kann es aber unmöglich an den Zündkerzen liegen. Die habe ich erst gestern rausgenommen!"
***
Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach Arbeit. Außerdem fügt er hinzu: "Es muss ein Job sein ohne Frauen!"
Sagt der Beamte: "Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst auf die Herren- oder auf die Damentoilette! Wenn du auf die Herrentoilette kommst, ist alles gut, aber wenn du auf die Damentoilette kommst,
WAR ALLES UMSONST!"

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In der Mail vom 31.03.2020 kamen diese Witze:

Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet bis einer kommt, der beichten will. Nach einiger Zeit hört er, wie sich die Tür vom Beichtstuhl öffnet, jemand eintritt, die Tür wieder schließt und sich setzt. Es vergehen einige Minuten, absolute Stille, der Pfarrer wundert sich.
Plötzlich ertönt eine Stimme: "Ist auf Ihrer Seite auch kein Klopapier?"
***
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankmitarbeitern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsvorgang ein Original und zwei Durchschläge.

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In der Mail vom 30.03.2020 kamen diese Witze:

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?"
"Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"
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Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
***
Sie zu ihm: "Du bist der lebende Beweis dafür, dass das vollständige Gehirnversagen nicht automatisch zum Tod führt."

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In der Mail vom 29.03.2020 kamen diese Witze:

Ab heute ist wieder Sommerzeit.
Klasse, dann können wir wenigstens eine Stunde länger bei Tageslicht in der Wohnung sitzen ;-)
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An der Imbissbude:
"Kommt auf die Pommes noch was drauf?"
"Kostet das extra?"
"Nein!"
"Dann nehme ich Klopapier!"
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Der kleine Achim sieht sich interessiert die alte Familienbibel an.
Als plötzlich ein gepresstes Ahornblatt aus der Bibel herausfällt, sagt er laut:
"Guck mal Mama, das Blatt vom Adam!"

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In der Mail vom 28.03.2020 kamen diese Witze:

"Ich habe mein Kind im Kaufhaus verloren, dürfte ich bitte eine Durchsage machen?"
"Ja, natürlich!"
"Tschüss, Paul! Du Lauch!"
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Sarah: "Ich wünschte, ich könnte mir Wohnung mit tollem Holzfußboden leisten!"
Tina: "Dielen?"
Sarah: "Hab ich auch schon überlegt. Aber wo bekomme ich den Stoff her?"
***
Treffen sich zwei Planeten.

"Du siehst ja scheisse aus!"
"Ja, ich habe Homo Sapiens."
"Hier, nimm mal Corona Forte!"
"Danke."
"Gute Besserung!"

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In der Mail vom 27.03.2020 kamen diese Witze:

Eine Frau wurde vor einem Gericht zu einer Geldstrafe verurteilt, weil sie ins Kino ihr eigenes Popcorn, Cola und Süßigkeiten mitgebracht hatte. Insgesamt kam sie aber trotzdem günstiger davon.
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Lisa: "Esse nicht so viel Kuchen."
Egon: "Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."
Lisa: "Weil sie so viel Kuchen gegessen hat?"
Egon: "Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."
***
So manches Büro ähnelt einem Militärflugplatz.
Es finden sich dort Senkrechtstarter, Abfangjäger, geistige Tiefflieger, Sturzkampfbomber und Aufklärer. Ganz zu schweigen von den Bruchpiloten.

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In der Mail vom 26.03.2020 kamen diese Witze:

Mein Husten hat sich schon gebessert.
In der Nachbarschaft antworten nur noch 2 anstatt 4 Hunde.
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Die Freundin von Otto: "Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen."
Otto: "Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab."
***
Ein Liebespärchen sitzt gemeinsam auf der Couch. Er hat schrecklichen Fußgeruch und sie hat unerträglichen Mundgeruch.
Nach einer Weile sagt sie ihm: "Ich muss dir dringend was beichten!"
Er erwidert: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

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In der Mail vom 25.03.2020 kamen diese Witze:

Beim Zahnarzt:
"So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit, so kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen."
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Treffen sich zwei Unterhosen.
Fragt die eine: "Warum bist du so braun?"
Sagt die andere: "Ich hatte eine beschissene Woche."
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Warum hat sich der Bankräuber, kurz bevor er die Bank überfallen hat, gebadet?
Er wollte das Ding sauber durchziehen.

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In der Mail vom 24.03.2020 kamen diese Witze:

Bei Lehrern gibt es drei unterschiedliche Arten von Didaktikern:
Autodidaktiker: Der Lehrer überlegt sich im Auto auf dem Weg zur Schule, was er heute im Unterricht machen wird.
Schwellendidaktiker: Der Lehrer erstellt seine Stunde, während er die Schwelle zum Klassenraum betritt.
Hammerdidaktiker: Der Lehrer plant seine Unterrichtsstunde im gleichen Augenblick, in dem er seine erste Frage an die Klasse stellt: "Was hammer denn letzte Stunde gemacht?"
***
Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage. Deshalb schickt sie der Lehrer nach Hause.
Natürlich ist niemand daheim, der ihr sagen könnte, woran das liegt.
Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet.
Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange, bis sie ihm es endlich zeigt.
Darauf sagt er: "Das muss ja bluten, die haben dir ja den ganzen Sack abgerissen!"
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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

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In der Mail vom 23.03.2020 kamen diese Witze:

"In welcher Einheit wird Dichte gemessen?"
"In Promille!"
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Der Sohn kommt von seiner ersten Woche Internat zurück nach Hause.
Vater: "Wie war es? Sind die Lehrer in Ordnung? Hast du einen angenehmen Zimmergenossen?"
Sohn: "Papa, ich glaube mein Zimmerkollege ist schwul!"
Vater (entsetzt): "Wie kommst du denn darauf?"
Sohn: "Jedesmal, wenn ich ihn küsse, schließt er die Augen."
***
Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."

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In der Mail vom 22.03.2020 kamen diese Witze:

Die Lehrerin nimmt Fritzchen zur Seite: "Du solltest mal wieder baden!"
"Aber ich bade täglich!"
"Dann solltest du das Wasser mal wieder wechseln."
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm.
"Wo willst du hin?" fragt die Mutter.
"In den Puff" sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du hin?".
"In den Puff" antwortet der Sohn.
"Sofort gehst du in dein Zimmer".
Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."
***
Zwei Penisse: "Na, wie geht's?"
"Blendend, ich werde verwöhnt, geliebt, gestreichelt... Und bei dir?"
"Ach, mir geht es grausam: Jeden Abend werde ich geweckt, kriege einen Regenmantel angezogen und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze!"

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In der Mail vom 21.03.2020 kamen diese Witze:

"Du studierst auf Lehramt?"
"Ja!"
"Und was unterrichtest du, wenn du fertig bist?"
"Idioten!"
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Ein Mathematiker steht vor der Klasse und erklärt: "Es gibt keine größere und keine kleinere Hälfte. Aber warum erzähl ich euch das überhaupt. Die größere Hälfte von euch versteht das ja doch nicht!"