die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.04.2025 kamen diese Witze:

Wann hält ein Mann der Frau die Autotür auf?
Wenn entweder die Frau oder das Auto neu ist.
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Pause machen ist der am meisten unterschätzte Produktivitätsfaktor!
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Der Pilot hat die automatische Steuerung eingeschaltet, jedoch vergessen, die Sprechanlage auszuschalten.
Er sagt zum Copiloten: "Jetzt einen Whisky und dann die Stewardeß vernaschen!"
Die Stewardeß eilt mit hochrotem Kopf durch den Passagierraum zur Pilotenkanzel.
Jemand ruft ihr zu: "Den Whisky nicht vergessen!"

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In der Mail vom 27.04.2025 kamen diese Witze:

Der Pfarrer: "Die heutige Predigt hat das dritte Kapitel des Briefes des Apostels Jakobus zur Grundlage. Es geht dort um den Fleischzipfel, mit dem die gräulichsten von allen Sünden getan werden..."
[leiser]
"Soll ich ihn euch nennen?"
[noch leiser]
"Nein, ich werde ihn euch zeigen!"
[Streckt der Gemeinde die Zunge heraus]
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Der 3-jährige ist gerade auf ein Buch schauend gegen die Wand gerannt.
Er ist bereit für sein erstes Smartphone.
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Ein Junge fiel von einer 30-Meter-Leiter, verletzte sich aber nicht.
Wie ist das möglich?

Na, weißt du es?

Die Antwort rückwärts lesen:
essorpS netsretnu red nov leif rE
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Neue Definitionen gemäß Duden

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiß, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick berührt und dann eine Rechnung stellt, als hätte er dir einen geblasen.

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In der Mail vom 26.04.2025 kamen diese Witze:

Habe gehört, dass man schneller eine Beziehung findet, wenn man mit einer Person Gemeinsamkeiten hat.
Also ich atme ganz gerne.
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Ich hab mir heute drei Schafe gekauft und sie mit 1, 2 und 4 beschriftet und dann in der Stadt freigelassen.
Sitze seit Stunden am Fenster und schaue den Polizisten zu, wie Sie die Nr. 3 suchen.
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"Was sind wir?"
"Echte Männer!"
"Jaaaa!"
"Was trinken wir?"
"Bier!"
"Jaaaa!"
"Wie lange feiern wir heute Nacht?"
"Moment..."
Handy: "Schaaatz, wie lange darf ich heute Abend?"

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In der Mail vom 25.04.2025 kamen diese Witze:

Im Rosinenbrötchen sind Rosinen...
...im Kürbisbrötchen sind Kürbiskerne...
...im Mohnbrötchen ist Mohn...
...irgendwie habe ich Angst das Bauernbrötchen zu probieren.
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Rüdiger sagt zu seinem Freund: "Gestern als ich im Bus saß und Schlampe gerufen habe, haben sich 10 Mädchen umgedreht" ;-)
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Franz geht zum Beichten.
Fragt der Pfarrer den Franz: "Und was hast du verbrochen?"
Der erwidert: "I hob gegens sechste Gebot verstossn!"
"Wer war's?", fragt der Pfarrer.
"Des sog i ned!", sagt Franz.
Der Pfarrer will das aber wissen und bohrt nach: "War's die Resi vom Gnotznlehen?"
"Naaa, die war's ned..."
"War's die Zensi vom Bichlmeierhof?"
"Naaaaa, die au ned."
"Geh Franz, du musst es sagen, sonst gibts keine Absolution ned!"
Franz verneint und der Pfarrer schickt ihn fort.
Draußen warten sein Freund Xaver und fragt: "Na, wie schaugt's aus? Host neue Adressen bekommen?"

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In der Mail vom 24.04.2025 kamen diese Witze:

"Und? Hast du einen Beruf?"
"Natürlich, ich helfe Menschen in Not."
"Ah, Norarzt."
"Nenene, Pizzabote."
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"Mama, ich glaub, unser Nachbar versteht nichts von Musik!"
"Warum das denn mein Kind?"
"Er hat mir heute gesagt, ich soll doch mal meine Trommel aufschneiden und nachsehen, was drin ist."
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Der Scheidungsrichter sagt: "Frau Meiersberg, Sie werden schuldig geschieden. Ihre vier Kinder werden dem Vater zugesprochen."
Schimpft sie: "Das ist ungerecht. Sie können doch meine Kleinen nicht einem wildfremden Mann überlassen!"

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In der Mail vom 23.04.2025 kamen diese Witze:

Fritzchen frag seinen Vater nach 50 Euro. Da sagt sein Vater: "Du glaubst wohl Geld wächst an Bäumen."
Fragt Fritzchen: "Na woraus wird Geld gemacht?"
"Aus Papier."
"Und aus was wird Papier gemacht?"
Antwortet der Vater: "Okay, da hast du die 50 Euro."
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Ich sehe mir eine Naturdoku an. Den Satz 'Eine bemerkenswerte Strategie für ein hirnloses Weichtier!' muss ich mir für die nächste Besprechung mit dem Chef merken.
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Vater ganz stolz zum Sohn: "Warum klebst du eigentlich mein Bild in dein Schulheft."
Sohn: "Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft."

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In der Mail vom 22.04.2025 kamen diese Witze:

Schimpft der Vater: "Soso, du bekommst also ein Kind! Und nun willst du sicher gleich heiraten, was?"
"Ja, gern", seufzt die Tochter, "aber wen?"
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Es fragt der Reporter: "Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet. Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?"
"An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"
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Kommt eine Frau zum Infoschalter im Einkaufszentrum:
"Ich habe meinen Sohn hier verloren, dürfte ich eine Durchsage machen?"
"Ja, klar."
"Tschüss Tim, du Honk!"

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In der Mail vom 21.04.2025 kamen diese Witze:

Freund: "Seit dem ich mit dir zusammen bin, kann ich nicht mehr essen, trinken oder rauchen..."
Freundin: "Liebst du mich so sehr?"
Freund: "Nein, ich kann es mir nicht mehr leisten!"
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Er: "Hallo Schatz! Ich hatte einen schrecklichen Arbeitsunfall. Mein Bein ist zertrümmert und muss wahrscheinlich amputiert werden. Nadine hat mich ins Krankenhaus gefahren."
Sie: "Wer ist Nadine!?!?!?!"
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"Auf einer Skala von eins bis zehn: Wie besitzergreifend sind Sie?"
"GEBEN SIE MIR DIESE SKALA!"

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In der Mail vom 20.04.2025 kamen diese Witze:

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern."
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Treffen sich zwei Rühreier zu Ostern, sagt das eine: "Irgendwie bin ich so durcheinander."
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Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf,
einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig:
"Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat"

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In der Mail vom 19.04.2025 kamen diese Witze:

Was sagt eine erkältete Henne zum Osterhasen?
"Ich glaube, ich brüte was aus!"
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Julchen hängt lustlos in ihrem Zimmer herum.
Ihre Mutter kommt herein und fragt genervt: "Hast du keine Hausaufgaben auf?"
"Ich habe keinen Bock auf Lernen! Ich will einfach nur Fun haben!"
"Als ich in deinem Alter war, da gab es sowas wie Fun noch gar nicht, aber wir hatten trotzdem unseren Spaß!"
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Inserat:
Tausche Zelt,
nur einmal gebraucht,
gegen Kinderwagen

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In der Mail vom 18.04.2025 kamen diese Witze:

Wenn ich nicht schlafen kann, dann zähle ich bis drei. Das funktioniert in den allermeisten Fällen. Nur in ganz seltenen Ausnahmesituationen bin ich danach immer noch wach. Dann zähle ich aber einfach weiter bis halb vier.
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Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet."
Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
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Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch.
Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!"
Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

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In der Mail vom 17.04.2025 kamen diese Witze:

Das perfekte Weckergeräusch für Hundebesitzer:
"Der kotzende Hund."
Sofort ist man hellwach und auf den Beinen.
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Ein Mann besucht einen alten Freund. Plötzlich rennt ein kleines Mädchen durch das Zimmer. "Diplom", ruft der Freund, "langsam, sonst fällst du hin!"
"Diplom? Woher hat sie denn den Namen?", fragt der verwunderte Besucher.
Der Freund seufzt: "Ich habe meine Tochter auf die Universität in Lissabon geschickt, damit sie dort ihr Diplom machen kann. Damit kam sie zurück."
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Gerade gemerkt, dass die Kollegin und ich unsere Thermoskannen vertauscht haben. Würde sie ja drauf aufmerksam machen, aber sie taumelt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und schreit: "I'M GOING TO IBIZA, IHR SCHLÜMPFE!"

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In der Mail vom 16.04.2025 kamen diese Witze:

Eine Freundin hat ihr Handy bei mir vergessen.
Ich habe sie 11x angerufen und 5 Whats-App-Nachrichten geschickt.
Glaubt ihr, die geht heute noch ran?
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Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabel-TV!"
Schwesterchen: "Woher weißt Du das?"
Brüderchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und da hat der Papi gesagt 'Wenn wir zwei satt kriegen, kriegen wir auch 3sat(t)'"
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"Ich wünsche mir ein Einhorn zu Weihnachten."
"Bitte was Realistisches."
"Die wahre Liebe."
"Welche Farbe soll das Einhorn haben?"

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In der Mail vom 15.04.2025 kamen diese Witze:

"Schatz, darf ich dich was fragen? Aber versprich nicht sauer zu werden."
"Was denn?"
"Wie heißt du nochmal?"
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An alle Männer: Macht euch bitte keine Sorgen, wenn ihr ein kleines Bierbäuchlein habt...
Die Frauen heutzutage wissen eh nicht mehr, wie ein Waschbrett aussieht!
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Zwei Snowboard-Dudes treffen sich auf der Piste. Der eine sagt zum anderen: "Hey Bro, ich hab' ein neues Board für meine Frau bekommen."
Der andere Kerl sagt: "Yo Dude, guter Deal!"

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In der Mail vom 14.04.2025 kamen diese Witze:

Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."
Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"
Ich: "Die Bestätigung."
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Ein Ehepaar liegt abends im Bett. Er liest.
Meint Sie: "Liebling, ich möchte, dass du mich an drei ganz besonderen Stellen küsst."
Er ganz erregt: "Ja Liebling, sag mir nur wo?"
Sie flötet zurück: "Honolulu, Paris und auf Hawaii."
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Die Schwiegermutter ist in der prallen Sonne eingeschlafen:
Hilde gart.

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In der Mail vom 13.04.2025 kamen diese Witze:

Bei der Bundeswehr findet der erste große Absprung für die neuen Fallschirmjäger statt.
Der Feldwebel spricht im Flugzeug noch einmal mit den Rekruten: "Rekruten, in drei Minuten ist es soweit. Nicht vergessen, auf 1000 Metern die Reißleine ziehen, damit sich der Fallschirm öffnet. Funktioniert es nicht, Ersatzleine ziehen, damit sich der Reservefallschirm öffnet. Wenn ihr wieder auf dem Boden seid, kommt der Bus und holt euch ab!"
Der Gefreite Schmidt springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine. Fallschirm öffnet sich nicht. Er zieht die Ersatzleine. Fallschirm öffnet sich nicht.
"Typisch Bund, da funktioniert nichts. Der Bus ist sicher auch nicht da!"
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Was schmeckt nach Mandel und schwingt sich von Baum zu Baum?
Ein Tarzipan.
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Treffen sich 2 Flöhe vor dem Finanzamt.
Meint der eine: "Geh bloß nicht da rein!"
"Wieso nicht?"
"Die saugen selber!"

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In der Mail vom 12.04.2025 kamen diese Witze:

Statistisch gesehen leben Frauen mit etwas mehr Pfunden auf den Hüften länger als Männer, die ihnen das sagen.
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Der Trick ist, den Morgensport so früh zu machen, dass dein Gehirn noch gar nicht mitbekommt, was da Schreckliches passiert.
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?"
"Eine ganze Flasche Salmiakgeist, mit etwas Apfelessig verrührt."
Gesagt, getan.
Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er.
Darauf dieser: "Ach, echt? Meine damals auch!"

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In der Mail vom 11.04.2025 kamen diese Witze:

Egal wie jungfräulich du bist, Arielle ist Meerjungfrau!
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"Warum heißt die Straße hier 'Waldweg'?", fragt ein Fremder. "Es ist doch gar kein Wald zu sehen."
"Genau deswegen heißt die Straße ja auch 'Waldweg'", meint der Einheimische, "Weil der Wald weg ist."
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Guck mich nicht in diesem Ton an!

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In der Mail vom 10.04.2025 kamen diese Witze:

Mein Vermieter verbietet meinem Vater (Elektriker) eine Lampe zu installieren.
Er beauftragt einen Elektriker dafür.
Mein Vater kommt.
70€ berechnet.
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Meine Geschwister haben sich grade gestritten.
Meine Schwester: "Du bist adoptiert!"
Mein Bruder: "Wenigstens wollten sie mich!"
10:0 für ihn!
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Ein Mann geht in ein Miederwarengeschäft, um seiner Frau einen BH zu kaufen.
Verkäuferin: "Welche Größe trägt ihre Frau?"
Mann: "Das weiß ich nicht".
Verkäuferin: "Es wäre gut, wenn sie es wüssten. Sind sie so groß wie Pampelmusen?"
Mann: "Nein, nein."
Verkäuferin: "So groß wie Orangen?"
Mann: "Nein."
Verkäuferin: "Wie Eier?"
Mann: "Ja, wie Eier, wie Spiegeleier."

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In der Mail vom 09.04.2025 kamen diese Witze:

Zwei Gärtner bei der Arbeit: Der eine buddelt das Loch und der eine macht das Loch wieder zu. Das machen die viele Stunden, bis ein Passant vorbei kommt und sie beobachtet.
Der Passant schreitet ein und fragt ganz entsetzt: "Also ich kapiere es nicht. Warum machst du das Loch auf und du zu?"
Da antwortet ein Gärtner: "Tja der Kollege, der den Baum pflanzt, ist heute krank."
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Ich: "Deine Schuhe sind an den falschen Füßen."
Kind: "..."
Ich: "..."
Kind: "Aber ich habe nur diese Füße."
1:0 für das Kind.