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die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 28.01.2023 kamen diese Witze:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
***
An der Kirchentüre hängt ein Schild: "Wenn du der Sünden müde bist, tritt ein."
Darunter steht mit Lippenstift geschrieben: "Wenn nicht, ruf mich an: 0102/123456!"
***
Zwei Studenten unterhalten sich.
"Wovon lebst du?"
"Ich schreibe!"
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"

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In der Mail vom 27.01.2023 kamen diese Witze:

"Was hat in dem Brief gestanden, den Sie der Klägerin geschrieben haben?"
"Kann ich nicht sagen, Herr Richter, Briefgeheimnis!"
"Und wie viel Geld erhielten Sie von der Klägerin?"
"Kann ich auch nicht sagen, Bankgeheimnis!"
"Dann verurteile ich Sie hiermit zu drei Jahren Gefängnis!"
"Aber wieso das denn, Herr Richter?"
"Kann ich Ihnen nicht sagen, Amtsgeheimnis!"
***
Sina schreibt an Trost und Rat: "Bei jedem Treffen erscheint mein Liebster unrasiert. Was kann ich dagegen tun?"
Die Briefkastentante rät: "Versuchen Sie einfach, pünktlich zu sein!"
***
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Kolumbien?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm!

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In der Mail vom 26.01.2023 kamen diese Witze:

Fragt der Ober: "Wollen Sie die Forelle blau essen?"
Darauf der Gast: "Nein, ich nehme lieber erst den Fisch und dann die Getränke."
***
Jonas: "Manchmal möchte man doch einfach nur in den Arm genommen werden."
Kontrolleur: "Ich will immer noch Ihre Fahrkarte sehen!"
***
Sagt der kleine Nico zu seinem Lehrer: "Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal keine besseren Noten nach Hause bringe, kann jemand was erleben!"

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In der Mail vom 25.01.2023 kamen diese Witze:

Ein Mann kommt zum Psychiater und sagt: "Helfen Sie mir. Ich glaube ich bin ein Hund."
Darauf der Psychiater: "Dann legen Sie sich mal auf die Couch!"
Der Patient bedauert: "Das darf ich nicht"!
***
In der Oper fragt die Platzanweiserin: "Textbuch gefällig?"
Darauf erwidert Bert: "Nein, ich singe nicht mit!"
***
Mutter: "Fritzchen, du bist ein richtiges Ferkel! Du weißt ja was ein Ferkel ist, oder?"
Fritzchen: "Ja, das Kind einer Sau!"

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In der Mail vom 24.01.2023 kamen diese Witze:

Alle wollen zurück zur Natur - nur nicht zu Fuß!
***
Beim Small-Talk auf einer Party: "Sie sind die erste interessante Person, die ich heute hier treffe."
"Da haben Sie ja mehr Glück als ich!"
***
Ein Polizist stoppt einen Lastwagen: "Jetzt sage ich Ihnen schon zum fünften Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren!"
Darauf der LKW-Fahrer genervt: "Und ich sage Ihnen jetzt schon zum fünften Mal, dass dies ein Streufahrzeug ist!"

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In der Mail vom 23.01.2023 kamen diese Witze:

"Haben Sie denn überhaupt nicht an Ihren armen alten Vater gedacht, als Sie den Überfall begingen?", tadelt der Richter den Angeklagten.
"Natürlich, aber für ihn war wirklich nichts Passendes dabei."
***
Die Kindergärtnerin zur kleinen Susi: "Was zeichnest du denn da Hübsches?"
"Eine Katze!"
"Und wo sind die Ohren und der Schwanz?"
"Die sind noch im Bleistift!"
***
Sie: "Mein goldiger Liebling, mein süßes Schatzlein, mein Schnuckelputzi..."
Er: "Ja, was ist denn, mein Schatz?"
Sie: "Halt doch den Mund, ich rede mit dem Hund!"

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In der Mail vom 22.01.2023 kamen diese Witze:

"Gehen Sie auf den Fußballplatz?"
"Da pfeif ich drauf!"
"Sie mögen ganz offensichtlich keinen Fußball!"
"Doch, ich bin der Schiedsrichter!"
***
Am Sonntag in der Kirche lässt der Pfarrer nach der Predigt seinen Hut rumgehen, um Spenden zu sammeln. Der Hut kommt allerdings leer wieder zurück.
Da faltet der Pfarrer seine Hände, blickt empor und sagt mit lauter Stimme: "Ich danke dir, Herr, dass ich wenigstens meinen Hut zurückerhalten habe!"
***
Nach einer durchzechten Nacht treffen sich zwei Freunde wieder.
"Mensch, Micha, das war mal wieder eine feuchtfröhliche Nacht. Was glaubst du, wo ich gelandet bin? Auf der Polizeiwache!"
"Du Glückspilz. Ich hatte Pech, mich haben sie nach Hause gebracht."

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In der Mail vom 21.01.2023 kamen diese Witze:

Was passiert, wenn eine Klapperschlange einen Anwalt beißt?
Die Schlange stirbt.
***
Häschen im Gemüseladen: "Haddu Granatäpfel?"
"Ja!"
"Muddu unbedingt entschärfen!"
***
Die Mutter bringt ihre Zwillinge Emil und Egon ins Bett.
Emil lacht sich halbtot und kann sich gar nicht beruhigen.
"Wieso lachst du denn so albern?"
"Na, weil du Egon zweimal gebadet hast und mich gar nicht!"

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In der Mail vom 20.01.2023 kamen diese Witze:

"Herr Schubert, das sehe ich sehr gern, so fleißig und interessiert!"
"Ich gebe mir große Mühe, Chef. Ich bereite meine Urlaubsreise vor."
***
"Jedes mal, wenn du angeln gehst, bist du total nervös."
"Bin ich auch!"
"Ich dachte immer, Angeln ist gut für die Nerven."
"Ja, aber nur, wenn man einen Angelschein hat."
***
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

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In der Mail vom 19.01.2023 kamen diese Witze:

Wie kann man die Augen einer Blondine aufleuchten lassen?
Man hält ihr eine Taschenlampe ans Ohr.
***
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst erschienen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
Der Angestellte strahlt fröhlich: "Ja, ich werde Vater!"
"Herzlichen Glückwunsch! Wann ist es denn soweit?"
"In neun Monaten!"
***
Der Pilot sagt durch: "Meine Damen und Herren, wir haben jetzt unsere Reisegeschwindigkeit von 900 km/h erreicht. Leider ist es uns wegen eines technischen Defekts nicht möglich abzuheben."

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In der Mail vom 18.01.2023 kamen diese Witze:

Eines Nachts in einem alten englischen Schloss.
Ein Gast, der durch die Korridore irrt, trifft auf ein Gespenst, welches ihm traurig berichtet: "Ich bin schon seit über vierhundert Jahren hier."
"Ah, das trifft sich gut. Dann wissen Sie doch sicher, wo hier die Toiletten sind?"
***
Herr Meier kommt vorzeitig von der Reise zurück und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Meier geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Franz, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Meier los: "Das nennst du Freundschaft, Franz? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"
***
Im Kommunionsunterricht fragt ein Mädchen: "Warum sind Sie eigentlich Pfarrer geworden?"
Darauf antwortet der Pfarrer: "Das liegt bei uns in der Familie. Mein Vater war Pfarrer, mein Großvater war Pfarrer und dessen Vater auch."

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In der Mail vom 17.01.2023 kamen diese Witze:

Friseur: "Ihr Haar wird dünn!"
Kunde: "Wer will schon fettes Haar?"
***
Der verwitwete Schlossherr sitzt um Mitternacht vor dem Kamin. Da erscheint ein Gespenst und verkündet mit hohler Stimme: "Im Auftrag deiner verblichenen Frau soll ich hier spuken."
"Macht gar nichts, solange die Alte nicht selbst kommt!"
***
Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"

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In der Mail vom 16.01.2023 kamen diese Witze:

"Stimmung!", rief der Schotte und warf ein Konfetti.
***
Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher:"Halt, nur für geladene Gäste!"
***
Fragt der Barkeeper den neuen Gast:
"Kennen Sie schon unseren euen Mona-Lisa-Cocktail?"
"Nein, wie wirkt der denn?"
"Zwei, drei Gläser davon und man wird das komische Grinsen nicht mehr los."

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In der Mail vom 15.01.2023 kamen diese Witze:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
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Beim Psychiater klingelt das Telefon.
Es klagt eine Stimme: "Herr Doktor, ich glaube, dass ich ein Auto bin."
"Beruhigen Sie sich und kommen Sie am Nachmittag vorbei. Sie können im Hof parken."
***
Richter: "Sie bestreiten also nicht, dass Sie Ihren Mann während einer Fußballübertragung erschossen haben? Was hat er denn da gesagt?"
"Schieß doch, schieß doch endlich du Pfeife!"

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In der Mail vom 14.01.2023 kamen diese Witze:

Ich habe noch nie verstanden wie man beim Biathlon Zweiter werden kann.
Man hat doch ein Gewehr!?
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Die Mutter fragt beim Abendessen in die familiäre Runde: "Was wollen wir denn dieses Jahr der Oma zum Geburtstag schenken?"
Da meint der Sohn: "Schenken wir ihr doch einen Faltenrock. Der passt toll zu ihrem Gesicht!"
***
Sagt Nico zu seinem Freund Paul: "Du siehst aber schlecht aus!"
"Ist ja auch kein Wunder bei meinem neuen Job. Ich muss jeden Morgen um fünf Uhr aufstehen und dann den ganzen Tag Steine schleppen bis abends um sechs."
"Das klingt ja krass! Seit wann machst du denn den Job?"
"Ich fange nächste Woche an!"

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In der Mail vom 13.01.2023 kamen diese Witze:

Alle denken nur an sich - nur ich denke an mich.
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Der Polizist nimmt ein Protokoll auf.
"Wie ist Ihr Nachname?"
"Zschorbnowsky-Crzypeniak!"
"Wie schreibt man denn das?"
"Mit Bindestrich!"
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Sagt die Wahrsagerin zum Mann: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern!"
"Der Meinung sind Sie. Ich bin Vater von drei Kindern!"
Da lächelt die Wahrsagerin: "Der Meinung sind Sie...!"

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In der Mail vom 12.01.2023 kamen diese Witze:

Wie beginnen schwäbische Kochrezepte?
Man leihe sich einen Topf!
***
"Ich hätte gerne ein Paar Lederhandschuhe!"
"Gefüttert oder ungefüttert?"
"Gefüttert bitte. Ich habe ja gar keine Ahnung, was sie fressen!"
***
Der Sohn stolz zum Vater: "Papa, ich habe eine Gitarre gebaut."
"Klasse, aber woher hast du denn die Saiten?"
"Aus deinem Klavier!"

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In der Mail vom 11.01.2023 kamen diese Witze:

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.
***
Zwei Freunde treffen sich.
Fragt der eine: "Und, wie klappt es denn so mit deinen guten Vorsätzen? Du wolltest doch nur noch drei Zigaretten am Tag rauchen."
Antwortet der zweite: "Das läuft klasse!"
"Hätte ich nicht gedacht. Sag mal, welches Datum haben wir denn eigentlich heute?"
"17. September 2186!"
***
Zwei Luftballons fliegen durch die Wüste.
Sagt der eine: "Pass auf, da vorne ist ein Kaktussssssssss...."

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In der Mail vom 10.01.2023 kamen diese Witze:

"Warum öffnen denn die Fahrer unseren Politikern immer noch die Autotüre?"
"Weil die Kindersicherungen noch drin sind."
***
Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander.
Sie findet einen Zettel, auf dem steht: "Morgen um sieben wecken!"
Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf.
Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: "Sieben Uhr! Aufstehen!"
***
Zwei Kumpels treffen sich.
Sagt der eine: "Sag mal, bist du krank?"
"Nein, wie kommst du denn darauf?"
"Ich habe dich aus der Apotheke kommen sehen."
"Quatsch. Wenn ich vom Friedhof komme, bin ich doch auch nicht tot."

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In der Mail vom 09.01.2023 kamen diese Witze:

Dummheit ist eine natürliche Begabung.
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Der Richter zum Angeklagten: "Wieso sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Gschäft eingebrochen?"
"Das war so Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen. Die beiden anderen Male musste ich es umtauschen."
***
Zwei Snobs stehen am Tag ihrer Hinrichtung vor dem Henker.
Da sagt der eine zum anderen: "Eine peinliche Situation. Was gibt man dem Mann?"