die letzten 60 Witze vom FUN-Verteiler


In der Mail vom 18.04.2024 kamen diese Witze:

Der Vater zieht streng die Augenbrauen hoch, als ihm sein Sohn die Sechs in Mathe zeigt.
Der sagt gelassen: "Schon gut. Mein Taschengeld reicht noch für 14 Tage und das Fernsehprogramm interessiert mich sowieso nicht besonders!"
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Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen.
Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen: "Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen!"
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Nachtübung bei der Bundeswehr:
Ein Soldat läuft seine Runde und hört ein Stöhnen aus den Büschen. Er lädt seine Waffe durch und ruft: "Geist, was ist dein Begehr?"
Der Busch antwortet: "Papier, du Depp!"

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In der Mail vom 17.04.2024 kamen diese Witze:

Warum reiben sich am Morgen die Frauen ihre Augen?
Weil sie keinen Sack haben!
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"Papa, das bringt nichts wenn du auf der Waage den Bauch einziehst."
"Ich kann sonst die Zahlen nicht sehen, du diabolische Kopie deiner Mutter!"
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Dialog:
"Der Schwarzwald ist für mich das schönste Fleckchen auf Erden."
"Na dann halten sie sich wohl ständig dort auf..."
"Nö, ich nicht. Aber meine Frau."

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In der Mail vom 16.04.2024 kamen diese Witze:

"Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge?"
"Na klar, Vati."
"Und was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"
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Hinter mir im Kino haben ein paar Leute geflüstert, dass sie gerne eigene Snacks mitbringen würden, aber sich nicht strafbar machen wollen.
Mir ist vor Lachen fast das ganze Fleisch aus dem Döner gefallen.
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Im "Ratgeber für Frauen" (erfundene Erstausgabe von 1653) steht unter "Was tun, damit er treu bleibt?":
Lass ihn das Haus immer mit VOLLEM Magen und LEEREN Eiern verlassen.
(gilt bis heute)

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In der Mail vom 15.04.2024 kamen diese Witze:

Wie nennt man besonders gesellige Hülsenfrüchte?
Kontaktlinsen!
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Beim Bewerbungsgespräch:
"Frau Meier, was sind Ihre Schwächen?"
"Ehrlichkeit."
"Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist."
"Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz."
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Er: "Schatz, was machst du so lange unter der Dusche?"
Sie: "Ich dusche und mache mir ein Peeling. Meine Haut ist so trocken und schuppig."
Er: "Ja, das ist bei Drachen doch normal und üblich."
Sein Tod kam plötzlich und überraschend.

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In der Mail vom 14.04.2024 kamen diese Witze:

"Und Schatz, habe ich gut eingeparkt?"
"Ja klar, den Rest bis zum Bordstein können wir ja laufen!"
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Gestern habe ich einen Anruf bekommen: "Guten Abend, ich bin Herr Jondrahl, der Biolehrer ihres Sohnes. Karl störte heute wieder auffallend den Unterricht und als ich ihm drohte seinen Vater, also Sie anzurufen, meinte er nur ich könne mich mal und beschädigte mutwillig das Lehrmaterial. Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Sagen Sie ihm, dass ich sehr stolz auf ihn bin!", erwiderte ich und legte auf.
Ich habe überhaupt gar keine Kinder.
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Habe mir vorgenommen, jeden Abend bevor ich ins Bett gehe, 20 Liegestützen zu machen.
Bin seit 3 Tagen wach...

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In der Mail vom 13.04.2024 kamen diese Witze:

Egal wie viel du teilst, Moses teilt Meer!
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"Geht's dir wieder gut?"
"Gut nicht, aber besser!"
"Ist doch gut, wenn's dir besser geht!"
"Besser wär's, wenn's mir gut ginge!"
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Ein einzelner Buchstabe kann die Bedeutung eines ganzen Satzes total verändern.
Ein "z" zum Beispiel, hinzugefügt zu:
"Niemand kann diesen Schwan ersetzen."
Und plötzlich heißt es:
"Niemand kann diesen Schwan zersetzen."

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In der Mail vom 12.04.2024 kamen diese Witze:

Was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?
Er überlegt sich den nächsten Schritt!
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Ein Mann kommt spät Nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.
"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"
Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander."
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Kennt ihr das auch noch aus dem Kindergarten?
Da gab es beim verstecken spielen immer Kinder, die hat man nie gefunden. Man konnte sich noch so sehr anstrengen bei der Suche, man fand sie einfach nicht...

Die arbeiten heute alle im Baumarkt!

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In der Mail vom 11.04.2024 kamen diese Witze:

Ich wollte eigentlich auf Heroin umsteigen, aber die Fixkosten waren mir zu hoch.
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Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?"
Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad."
Meint der Zöllner: "Gesundheit."
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Sind Computer männlich oder weiblich?
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und Jungs getrennt, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

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In der Mail vom 10.04.2024 kamen diese Witze:

Du bist nicht DUMM.
Du hast nur Pech beim Denken
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Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.
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Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: "2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut."
Keiner meldet sich.
"5000 Euro" erhöht der Zirkusdirektor.

Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hauen."

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In der Mail vom 09.04.2024 kamen diese Witze:

Was ist die Hauptursache trockener Haut?
Handtücher.
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"Wer kann mir ein Tier ohne Knochenbau nennen?", fragt die Lehrerin in der Schule.
Tom weiß es: "Ein Wurm!"
"Gut", sagt die Lehrerin. "Und wer weiß noch ein Tier ohne Knochenbau?"
Dieses Mal meldet sich Mathias: "Noch ein Wurm!"
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Otto: "Du wolltest doch das Rauchen einschränken. Wie klappt das denn?"
Heinz: "Es funktioniert wunderbar! Tag für Tag gibt es nur noch 3 Zigaretten für mich."
Otto: "Toll! Mach weiter so! Übrigens, was haben wir denn heute für ein Datum?"
Heinz: "23.03.2166"

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In der Mail vom 08.04.2024 kamen diese Witze:

Bei einer normalen Verkehrskontrolle zückt der Polizist plötzlich seine Waffe, zielt und fragt: "Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint: "Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und schreit nochmal: "VERDAMMT WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN??"
Der Mann im Auto völlig aufgelöst: "Ich weiß nichts von einem Mädchen..." während er schon Tränen in den Augen hat.
Der Polizist sieht die Träne, lächelt und sagt: "Da ist das kleine Mädchen."
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Emil kommt zu spät zur Schule. Auf dem Weg zum Klassenraum trifft er den Direktor.
"Zehn Minuten zu spät!", kommentiert der mit strengem Blick.
Emil nickt im Vorbeigehen: "Ja, ich auch!"
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Patientin: "Klingt zwar komisch, aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
Frauenärztin: "Ähm nee, das sind Aufkleber von Bananen."

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In der Mail vom 07.04.2024 kamen diese Witze:

Ein sächsisches Ehepaar im bayerischen Mundart Theater. Meint er zu ihr: "Eeejendlisch schoade, dos mir gäähn Dioleggd hom."
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Erna fragt ihren Bruder: "Was ist der Unterschied zwischen dir und einem Stau?"
"..."
"Der Stau hat sich gebildet."
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Neulich in der Apotheke: "Ich brauche etwas gegen Husten."
"Schleimen Sie auch?"
"Wenn's hilft, du süßer kleiner Apotheker, du!"

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In der Mail vom 06.04.2024 kamen diese Witze:

Ich wollte den Origamikurs belegen, aber das kannst knicken.
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Mama: "Anton, findest du ich bin eine schlechte Mutter?"
Kind: "Mama ich heiße Thomas!"
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"Was ist denn das Individuelle an Ihren Reisen, von dem im Prospekt ständig die Rede war?" fragt der enttäuschte Urlauber.
"Die Gäste", erwidert der Reiseleiter, "jeder meckert über etwas anderes."

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In der Mail vom 05.04.2024 kamen diese Witze:

Alexa, wie sicher sind meine Daten?
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Die flotte Elli klagt ihrem Hausarzt: "Mein Problem liegt darin, ich liebe einen wunderbaren, einfühlsamen Mann, und er liebt auch mich. Auch seine Eltern wären mit der Hochzeit einverstanden..."
"Dann weiß ich nicht", wundert sich der Arzt, "wo da ein Problem sein soll?!"
"Ich weiß eben nicht, wie ich das meinem Mann beibringen soll!"
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Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"
Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"
Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"

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In der Mail vom 04.04.2024 kamen diese Witze:

"Sagen Sie, Frau Kümmel," wendet sich Frau Blümchen an die Nachbarin, "ist Ihnen schon aufgefallen, dass Ihre Tochter in letzter Zeit eifrig Babysachen strickt?"
"Aber sicher! Und eigentlich bin ich sehr froh darüber, dass sich das junge Ding auch mal für was anderes interessiert als immer nur für Männer!"
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Ein Polizist erwischt ein junges Ehepaar auf einer Parkbank und sagt: "Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses müssen Sie ein Bußgeld bezahlen. Der Herr zehn, die Dame fünfzig Euro."
"Warum soll denn meine Frau soviel blechen?"
"Weil ich sie schon zum vierten Mal hier erwische!"
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So, mein WLAN-Passwort lautet nun: "stehtaufdemrouter".
Wird in Zukunft witzig, wenn jemand danach fragt.

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In der Mail vom 03.04.2024 kamen diese Witze:

"Ist schon Freitag?" ist das "Wann sind wir da?" der Eltern.
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"Ich war sehr schön, als ich geboren wurde", erzählt Muckermann, "aber leider bin ich in der Klinik vertauscht worden."
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"Tante, ich geh jetzt zu meinen Freunden runter zum spielen."
"Ok."
"Wenn ich dich dann gleich mal rufe, kannst du dann mal aus dem Fenster schauen?"
"Warum?"
"Na der Peter will mir nicht glauben, dass du eine fette Knollennase hast".

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In der Mail vom 02.04.2024 kamen diese Witze:

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine den anderen: "Na kannste auch nicht schlafen?"
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"Warum habt ihr euch getrennt?"
"Sie war die Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester."
"Und?"
"Ich war bei ihrer Schwester".

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In der Mail vom 01.04.2024 kamen diese Witze:

Der feste Freund der großen Schwester ist Ostern zum Mittagessen eingeladen worden.
Nach dem Essen sagt er artig: "Mein großes Kompliment. So gut habe ich lange nicht mehr gegessen!"
Da meint der kleine Bruder schnell: "Wir auch nicht."
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Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit:
"Na wie gehts."
"Nicht so gut, ich habe eine Autoimmunerkrankung."
Darauf der Freund: "Ach - alle Marken oder nur bestimmte Autos?"

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In der Mail vom 31.03.2024 kamen diese Witze:

Unterhalten sich zwei Hasen.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
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Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder Papa?"

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In der Mail vom 30.03.2024 kamen diese Witze:

Für meinen nächsten Trick, brauche ich ein Kondom und eine Freiwillige!
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Fünf-Minuten-Hack zum Zimmerputzen:
1. Rollläden runter
2. Licht aus
Fertig!
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Der ewige Student kommt von einer Prüfung nach Hause. 
Sein Vater will wissen: "Und, wie lief die Prüfung?" 
"Nun ja, ich glaube, es war ganz OK. Der Prüfer war nett und sehr fromm." 
"Fromm? Wie kommst denn darauf?"
"Bei allen Antworten, die ich gab, sagte er immer wieder 'Mein Gott!, Mein Gott!'"

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In der Mail vom 29.03.2024 kamen diese Witze:

Was essen Kannibalen am Karfreitag?
Fischer!
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"Erzähl doch mal was von dir."
"Haha. Das kenn ich. Und dann rufst du die Polizei."
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Ein Mann ruft bei einem beliebten Radio-DJ im Studio an und sagt: "Ich habe gerade einen Geldbeutel mit 3.350 Euro gefunden. Er enthält auch den Namen und die Adresse des Besitzers."
"Und?", fragt der DJ. "Was sollen wir jetzt tun?"
"Wären Sie so freundlich und würden für dem Mann ein Lied spielen?"